O que sou, em 2009.

Enfim, eis que chega ao fim o último dia do ano..
Sempre chega aquele momento de fazer o balanço final das coisas, o que de proveitoso tiramos e o de negativo tentamos abstrair.
Aquela época de promessas não-cumpridas e metas a serem descartadas lá pra fevereiro, ou março, quando o dia-a-dia e a rotina começam de novo e temos, muitas vezes, de abrir mão de mudanças que nos prometemos fazer..
Mas nada disso é ruim, pelo contrário! As grandes surpresas nos pegam desprevenidos quando menos esperamos algo novo.

Esse ano, desde o início, senti ser decisivo. Decisivo; uma palavra que repeti diversas vezes nesse blog, e no extinto Purgatorying. Que ainda existe, por sinal.. me permito o luxo de invadir minha própria mente em tempos remotos, pra entender melhor o que fui e o que pensava.

Mudei de quarto. Agora, não tenho apenas 3 metros quadrados para preencher com minha personalidade e corpo físico. Tenho mais; uma janela, um computador excelente, uma ótima cama e uma janela que me permite voar, sentado aqui mesmo escrevendo um post.
Conheci a fundo alguns professores. Faber tornou-se um amigo, Carla uma amiga, Daniel um amigo. Osvaldo, um amigo distante, longe em sua própria Espanha.
Julia virou uma enorme amiga, distanciei-me de alguns, como Arthur, mas nossa amizade continua forte, sei disso. Nos prometemos isso.
As brigas constantes com minha mãe só comprovam aquilo que sempre soube: que posso contar com ela, até nas discussões homéricas, em que não consigo me segurar e caio na gargalhada.

Conheci músicas maravilhosas e aprendi a ser altruísta. Optei de vez pela Licenciatura, e não sou mais obcecado pelas pessoas. Fiquei muito tempo obcecado por homens que na verdade, apenas representavam meu modelo próprio, unicamente sólido e perfeito de ideal inalcançável.
Percebi que todos somos falhos, e que não sou tão diferente assim das pessoas. E que muito pelo contrário, sou até mais saudável do que muitos..
O sexo masculino tornou-se algo mais próximo, não tão impossível como antes.

Estou no meu primeiro emprego, e a melhor parte é conhecer homens e mulheres com o mesmo gosto para filmes que eu. Outro dia mesmo, sentei no chão e fiquei conversando com um cara sobre filmes e diretores, intenções e originalidades, que nunca tinha visto antes.
E descobri que o nome de alguém é o de menos.. afinal, é só um nome.

Aprendi a não adiar as coisas que quero fazer e conseguir, o nosso tempo é curto.
Entendi-me em parte, o que gosto e o que não gosto.
Respeito-me agora, independente de peso, sexualidade, opções, preferências, gostos, desejos, ambições. Eu sou Breno, apenas isso.

E continuarei sendo.
Agora em 2009, lá pra 2050, e até a eternidade. Exista ela ou não.

Emprego

Quando recebi a ligação e soube que havia sido contratado para meu primeiro emprego, poucas coisas passaram pela minha cabeça. A primeira havia sido "tá, e agora?". Como se fosse muito difícil sair da praia e ir pra casa, me arrumar e ir pra minha 'primeira vez'. Mas a questão não é essa, eu realmente pensei como faço agora? E vim pra casa, pensando 'cacete, fui contratado!"; cheguei, comi pouco por medo de ter uma indigestão e vomitar tudo no meio da locadora, tomei um banho e me cortei todo com a gillette, me vesti normalmente e fui.
Tudo tranquilo.
Cheguei morto em casa. Oito horas em pé, enfrentando a fome e a sede, e ainda tendo de ser simpático.
O segundo dia foi o mais trabalhoso, mas cheguei menos morto.

Não sei..
Bem, na verdade, sei. O fôlego que tenho tido agora é graças ao emprego. Não só fôlego físico - mas finalmente me sinto vivo. Agora vejo que precisava de um ocupação - esvaziar a cabeça das besteiras que faço questão - insconscientemente, é claro.. - de pensar, e cansar meu corpo. Fora que agora consigo fazer tudo - ler, ter um tempo só pra mim, ouvir música, ver filmes e trabalhar. E dormir muito e muito bem. Sinto minha respiração, agora.

Submissão

O que fazemos para manter uma amizade é incrível, e eu me surpreendo pela minha capacidade de virar algo que sempre lutei para não ser.
Hoje em dia, não adianta mais ser feminista. Esse movimento já teve sua época específica de acontecer, mas me identifico demais com ele. Um dos pontos que até hoje mantenho em mente, e que foi um dos pilares dele, é o fato de não nos subtermos a nada que seja indigno do que somos. Ou seja, abolir completamente a submissão. Bom, acredito que não é preciso ser uma mulher para adotar essa mudança, portanto concordo demais com ela. E luto para que as pessoas não façam isso. Sonho com o dia da independência definitiva, acredito que será quando criarei um senso único de identidade.
Enquanto isso, tento enganar a mim mesmo e aos outros do que sou e o que não sou. Ou para preservar um relacionamento que já me trouxe incontáveis bons momentos, penso que preciso manter-me inalterado. Como se o fato de eu não mudar significasse que tudo fosse continuar como era, e esqueço que por mais que eu me esforce para isso, preciso do esforço do outro envolvido.
Às vezes eu queria ser como algumas pessoas, que simplesmente esquecem o passado, apenas olham para a frente e enfrentam o inevitável com valentia e temperança. Mas não sou. Torno-me nostálgico, por vezes melancólico, mas aí depois de um tempo esqueço isso.
O mundo, por vezes, me deprime. Aliás, por vezes, eu sofro por ele; e penso que todos no fundo no fundo, são infelizes, e apenas esperam pela hora certa de descobrir essa verdade inegável. Não há com ser feliz.

Mas depois eu esqueço isso, vejo que são apenas reflexões de momentos de tristeza.

É isso aí..

Estou em paz comigo mesmo. Mas tão intenso!
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Para mim, o ano praticamente acaba assim que chega o último dia de aula. Quando ele chega, os dias parecem arrastar-se - ou correr - até o Natal e o Ano Novo. Depois um fôlego toma conta de mim e espero ansioso pelo início de uma nova série.
Logo, não é difícil imaginar que minha referência sempre foi escola - de uma maneira positiva ou negativa.
Como foi o dia hoje!
Tive uma vontade imensa de chorar, e até me envergonho de falar isso. Principalmente porque não vou deixar de ter meus amigos - e por um lado, nem meus professores - mas deixo para trás uma segurança que adquiri aos poucos e deixarei de ter muitas pessoas importantes para mim no dia-a-dia. Sei que não deveria censurar meus sentimentos, mas uma parte de mim justifica esse desejo de desabafar, enquanto outra apenas fala "Caramba, é só mais um ano que passou!"
Mas por dentro, estou gritando CARAMBA, MAIS UM ANO PASSOU.
E foi O ano.
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Foi unicamente lindo presenciar mais um dia final. Parece que todos esquecem das desavenças e hostilidades, e juntam-se num momento que é especial para todos - para uns mais, outros menos - e celebram o fim de mais uma etapa. Seja ao unir-se numa foto, seja ao pintar o cabelo como promessa, seja ao pintar o rosto do amigo com pilot.
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E como alguns choravam.. e choravam, e choravam. Não resisti ao ser impulsivo e abraçar um colega meu que vai embora - alguém que ao longo do ano critiquei por conversar demais, berrar demais, atrapalhar a turma. Mas às vezes você simplesmente esquece - e pensa que as coisas são mais importantes do que isso, não vale à pena ser levado à sério, e cede às emoções.
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Aquele sorriso inevitável, a tristeza necessária, o frio congelante na barriga. Por aqueles que se vão, por aqueles que virão.
Talvez o mais chocante pra mim tenha sido ter de dar adeus aos meus professores. Alguns deles, pelo menos. Já cansei de falar a respeito disso, portanto não alongarei o assunto. E nem darei nome aos bois, o gado em questão já foi informado de que teve uma puta importância pra mim (frase feia, mas estou procurando escrever sinceramente).
Ok, ok. Encontrarei nos corredores. Mas e depois? Se o terceiro ano voar como voou o segundo, em breve me verei longe da escola - até voltar, mas assumindo outro papel - e sem meus amigos mais velhos. Amigos que me ensinaram, literalmente.
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É aquilo que já chamei de 'mix de emoções'. Confesso que ontem, quando estava absurdamente feliz por tudo, pelo dia, pelas 'aulas', pela vida, sentei no fim da tarde em meu quarto e explodi. Explodi em lágrimas, de tristeza e de felicidade. Chorei mesmo, com muita vontade. Sabe quando vem a palavra 'perfeição' na sua cabeça? Ela esteve na minha por muito tempo. E eu que me considerei infeliz por um tempo, por não ter tido nada emocionante na vida. Achava que tinha tudo e que não tinha nada. Agora vejo que a minha jornada pessoal acaba de começar - lidando com perdas, ganhos e problemas necessários.
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Tive um momento de infantilidade e falei à Carla: eu não entendo, como as pessoas podem se gostar e não se encontrar? Para mim é tão simples..
E a voooz da sabedoria e da maturidade explicou-me que as coisas são assim mesmo.
É a vida..
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Só tenho a agradecer. Aos meus amigos, por terem aguentado minhas manias e crises, por terem me dado força quando precisei e pelas brigas que tivemos, nas quais pude entender meus defeitos e compreender os de vocês. Que o nosso bando não se separe ano que vem, é o último, guys! Lembrem-se que somos muitos naquela escola. Fazemos a diferença.
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Aos meus professores, por além de terem me ensinado o que era necessário, tornaram-se modelos de vida, de profissão e parâmetro para o que quero ser. Love you, guys. Deeply and muchly.
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E as professores que tornaram-se amigos. Obrigado pelo interesse em mim!
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Vivi loucamente esses dois anos, não fazendo merda, mas oscilando entre o maravilhoso e o inimaginável.. novas raízes, novos amores, novos amigos e nova vida.
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Termino por aqui antes que comece a me emocionar again. Mas dessa vez não negativamente, mas de nostalgia, já.
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Amo muito todos vocês.




inspired by:
Unison - Björk
Thank you - Dido
Lover, you should've come over - Jeff Buckley
It's a bitch to grow up - Alanis Morissette